התעללות רגשית בזוגיות

במאמר זה אני פונה בלשון זכר אל המתעלל ובלשון נקבה אל קורבן ההתעללות למרות שאין אני חושבת שהבעיה הינה מגדרית אלא אישיותית ומתעלל יכול להיות גבר או אישה. ובכל זאת אני בוחרת בלשון זכר למתעלל משום שמטופלות שלי שהיו בעמדת הקורבן מהוות את המקור לכתיבת מאמר זה.

כמו לכל תופעה רגשית גם להתעללות רגשית יש דרגות. ברמות הנמוכות אפשר בקלות רבה יותר להעלות למודעות של שני הצדדים ולטפל. ברמות גבוהות יותר של התעללות באופן טבעי יהיה קשה יותר לטיפול ושינוי.

התעללות רגשית בזוגיות זו תופעה נפוצה ומכאיבה. בתוך המקום שאמור להיות בטוח ושקט אנחנו חווים סיוט מתמשך של פחד, התמודדות עם אובדן הערך העצמי, בלבול זהות, דיכאון ומתח נפשי שלא נגמר. התעללות רגשית בשונה מהתעללות פיזית לא משאירה צלקות על הגוף הפיזי אלא בנפש שלנו.

מה זה התעללות רגשית בזוגיות?

ההתעללות הנפשית לובשת צורות כה מעודנות וסמויות מן העין עד כי הקורבן אלה החיות בתוך האכזריות הזו אינן מודעות לה ובעצם משתפות פעולה עם ההתעללות לאורך שנים ארוכות. הקורבנות של האלימות הנפשית הינם בבחינת "מתים מהלכים". התעללות נפשית הורסת את קורבנותיה מבפנים הרס רגשי ופסיכולוגי.

ההתעללות רגשית  נעשית ע״י מגוון התנהגויות,  אישה או איש שנמצאים בתוך מערך תופת שכזה מכירים את תקופות השקט והפיוס ו״החרטה״. בתקופות אלו המתעלל יאמר כי אוהב את בת זוגתו אפילו מעריצה ומצטער על מעשיו. הקורבן בתקופות אלו מרגישה טוב יותר אולי אפילו תחושת כח – כי סוף סוף המושכות בידיה. אבל בתוך תוכך את יודעת שזה יחזור, יתכן וזה יהיה בלתי צפוי ואת בתוך תוכך חרדה מפני הרגע הזה.

התעללות רגשית בזוגיות היא רפטטיבית כלומר חוזרת על עצמה שוב ושוב ושוב. זו אינה התפרצות חד פעמית, זו דרך חיים.

בהתחלה כאשר הביקורת והשיפוטיות והאיומים מתחילים את מנסה להשתפר אולי באמת יש משהו בדבריו ואת מנסה להיות יותר טובה ולהתאים את עצמך  לדרישות שלו. אבל הדרישות לא מפסיקות והן גם לא לגמרי ברורות – די מעורפלות. משהו בך לא בסדר לא בדיוק ברור מה, זה משהו בך במי שאת שלא בסדר,  ואת ממשיכה לנסות ולהשתפר.

במקביל את מרגישה רעה ופוגעת כי המתעלל יטיח בך ברגע שתתפני לצרכיייך שלך-  שאת פוגעת בו ובנפשו הרכה. את אינך מבינה שאין זה משנה עד כמה את מתאמצת, חוסר יכולתך  לרצות את בן זוגך אינו נתפס על ידו כתוצאה של דרישותיו הבלתי-סבירות, אלא כתוצאה של חסרונותייך וכשלונותייך – את לא בסדר וכך היה תמיד וכך יהיה תמיד! השגיאות שאת עושה כביכול  מנופחות מעבר לכל פרופורציה. את חושבת שאת חזקה ויכולה לעמוד בזה, ״קטן עליי״ או ״אני חזקה״ אבל בפועל זה מצטרף, הימים החודשים השנים ובסופו של דבר את מוחלשת – ריקה מבפנים.

התעללות רגשית בזוגיות

נשים החיות בהתאכזרות נפשית

נשים שחיות בתוך התאכזרות נפשית אט אט מאבדות את הכבוד העצמי שלהן כבן אדם, מגיעות למצבים משפילים ומקטינים. בעצם קשה יותר לעזוב את בן הזוג כאשר האלימות היא רגשית-פסיכולוגית מאשר אלימות פיזית. שכן את האלימות הפסיכולוגית לא רואים בעין. העובדה שאנחנו לא רואים כלומר אין ״פנס בעין״ או ״כחול ביד״ מאפשרת לך להכחיש שאכן היה מעשה אלים. ההכחשה שלך בעצם תורמת לכך וזה חלקך באלימות בבית.

אחת התופעות האופייניות להתעללות בכלל והתעללות נפשית היא ההסלמה. בדרך כלל קשה לקורבן לזהות את הרגע או האירוע שבו נהיה מודע לעובדת ההתעללות בו. זהו תהליך איטי ומדורג שאפשר לאמר לפחות בהתחלה: ״זה ככה בזוגיות״. מי שמצוי בתוכו חסר את הפרספקטיבה הדרושה כדי להבחין שמה שמתרחש כאן הוא התעללות. בייחוד הדבר כך באשר להתעללות הנפשית, שקל יחסית לראותה כאוסף אירועים שאין ביניהם קשר.

מדובר באקלים של התקפה, זו התקפה לעיתים שקשה להבחין בה לדוגמא: אם המתקיף נעלב כל הזמן- את הפוגעת וצריכה להתנצל כל הזמן – גם זו התקפה. ההתקפה יכולה להופיע בעוד צורות מתעתעות: פרצופים, מבטים משפילים ובלתי מרוצים, ברוגזים ארוכים. האקלים הוא של דיכוי  – את לא באמת יכולה להיות את אלא רק אם את מרצה אותו ואת דרישותיו. אקלים של פחד – אם לא אהיה מה שהוא מבקש אחטוף שתיקה של יומיים, ברוגזים, קיטונות, אז עדיף שארצה אותו.

קורבן ההתעללות הנפשית יכול להגיב בכניעה או בהתנגדות. הכניעה אינה מביאה הקלה, מפני שהמתעלל מוצא דרכים חדשות לבקרים להצר יותר ויותר את מרחב המחיה הנפשי של קורבנו, לגרום לך לאובדן עשתונות בתנאים של אי-יציבות פסיכולוגית.

הקורבן, שחשב כי "למד" את יריבו במידה המאפשרת חיזוי התנהגויותיו נוכח בכל פעם מחדש כי מה שלמד אתמול אינו תקף היום וכי הציפיות והדרישות השתנו המתעלל זקוק בכל פעם להוכחה חדשה של מידת שליטתו בקורבן והוא ממציא, על כן, בכל פעם סצינה חדשה על מנת לממש את כוחו. אם הקורבן מגלה התנגדות, ההתעללות נעשית חמורה עוד יותר. המתעלל אינו בוחל בשום דרך במאמץ להכניע את קורבנו, הוא יכאיב לך בנקודתייך הרגישות.

התעללות רגשית בזוגיות יכולה להיות מפחידה לא פחות מהתעללות פיסית. תקופות של רגיעה וחמימות המתחלפות לסירוגין עם תקופות של השפלה והתעללות מטלטלות את האשה בין ייאוש לתקווה וגורמות לה להיכנע לשליטת בעלה בתקוה לשמר את תקופת החסד והחמימות.

אבל אל תדאגי ההתעללות הרגשית תחזור התעללות המחבלת בכבוד העצמי ובתחושת הערך העצמי.  לפעמים רבות קורה שהקורבן  אינו מבחין כי הביקורת הקבועה וכינויי הגנאי מסמנים בעיה. בדרך כלל הקורבן תגיד: הוא מסכן, הוא בתקופה קשה, הוא בדיכאון, הוא עבר חיים קשים. ותקבל את ההתעללות כקשר המיוחד בינכם. גם אם  אין את ניזוקה באופן פיסי, את מאבדת את האמון בעצמך ואת הכבוד העצמי ונותרת, למעשה, מרוקנת מעצמיותך,  את מעבירה את השליטה על חייך לגבר המדכא אותך ונעשית חסרת-אונים.

מעגליות ההתעללות הרגשית

בכל זוגיות , כמו בכל קשר קרוב יש מצע להתעללות. בין הורים לילדים לדוגמא. איך נבחין מתי הקשר מתעלל? הרי לפעמים בזוגיות אנחנו ״מוציאים את העצבים״ אחד על השני, ״יורדים ״ אחד על השני. איך נבחין בין קשר בריא שבו יש מתחים לפעמים ודרכים שונות ולגיטימיות להוציא מתחים אלו, שהם דווקא בריאים, לבין קשר שבו יש התעללות רגשית.

ראשית אם אתם חושדים שמשהו לא בסדר תתייעצו עם איש מקצוע. לא קל לאבחן את המקומות הללו וגם לאנשי המקצוע יקח זמן מה לאתר את הבעיה האמיתית.

זה נכון מאוד שלטנגו צריך שניים. כלומר את משתפת פעולה עם הקשר החולה. יש בך חלק שמכחיש את המציאות, את מוותרת לו,  החלק המכחיש בך  חושב שאת חזקה ואת עומדת בזה ולכן זה בסדר, יש בך קול שאומר זה יעבור, יש בך חלק שאולי אפילו מרוויח מכך – שהרי הוא כל פעם מתרפס חזרה. השאלה היא אם בסופו של דבר אלו החיים שאת רוצה לחיות. קשר שכזה לא יכול להתפתח ולצמוח כי הוא חולה. זהו קשר תקוע שחוזר על אותו הדפוס שוב ושוב. שלא לדבר על השפעת הקשר החולה על הילדים במשפחה.

המעגליות הינה בחוסר היכולת שלך להגיד ״לא מתאים לי״ חוסר היכולת שלך להביע מחאה,  ההזדהות עם התוקפן –  זו ההזדהות עם הביטול העצמי. התוקפן בשיטותיו המאניפולאטיביות אומר שהוא אוהב אותך – זו לא אהבה – זו שליטה ואת משתפת עימה פעולה.

מכיבן שאת ממלאה את הצרכים האמיתיים שלך בצרכים שלו, אין יותר אני – יש הוא. את מנותקת מההזדהות שלך מהצרכים הלגיטימיים שלך (לשינה, מנוחה, כבוד עצמי, התפתחות וכו) – ואת רואה רק אותו. את, ביחד איתו מכחידה את עצמך ומגנה את עצמך ואת צרכייך.

איך יוצאים מזה?

שלב ראשון צריך לזהות את הבעיה ולקרוא לה בשם.  בשלב השני צריך או להבריא את הקשר ובשביל זה צריך שניים  כלומר שני הצדדים חייבים להשתנות או להחליט על פרידה. בכל מקרה אלה הם דפוסים מורכבים וקשים ודורשים זמן עבודה טיפולית ממושך.

  • צור קשר

    לפרטים נוספים אל תהססו


    לחייג: 054-6350687


    או השאירו פרטים ואצור קשר

    שם:

    טלפון:

    מייל:

    • נירית יקרה. את עם החום והעוצמה וזו הגדולה שלך, בזכותך זכיתי בהורים שלי ובמשפחתי מחדש תודה א.נ